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LE
NEWS DI GIUGNO 2008 |
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-Adesso qui sul sito
si possono ascoltare tutti e 9 brani di OPUS 1 - A breve incomincerò a registrare le parti di basso per il nuovo album OPUS 2, con una produzione e canzoni di livello di gran lunga superiore al precedente! |
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31° QUALSIASI GENERE |
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| Io mi ero messo nella colonna "Major" per scherzare, ma riuscivo ad apparire solo nella classifica per generi, adesso mi sono messo nella mia colonna naturale "non firmato" e finalmente sono sbucato fuori... in quarta pagina... la prima sarebbe stata decisamente meglio, ma una cosa alla volta, insomma! | |||
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L’ANIMO VALOROSO |
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| In pratica voglio mettere on-line tutti i brani al più presto perchè voglio lasciarmi alle spalle
questo disco OPUS 1 e pensare solo al nuovo album al quale sto lavorando e che considero di gran
lunga superiore... Questo è possibile grazie al lettore di reverbnation che può accogliere un numero illimitato di brani e non solo 6 come quello di myspace! |
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NUOVI MP3 A 128 KBPS! |
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| OPUS 1 è un disco con una registrazione ed una produzione davvero buone (realizzate da me in totale autonomia nel mio home-studio)
Per vari motivi su myspace avevo caricato gli mp3 ad un bitrate molto basso, 96kbps, e questo sicuramente ha penalizzato la resa dei pezzi. Adesso ho deciso di valorizzare di più il sound del mio disco e ho sostituito tutti gli mp3 con altri a 128kbps ed il risultato è evidente: Maggiore definizione su tutte le frequenze ma in particolare su basse ed alte! Vieni ad ascoltare i nuovi mp3 sul mio profilo e renditi conto di che disco è davvero OPUS 1!!! |
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IL DIO PAUL CAZZ CI SOVRASTA |
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| Ci sono persone che non devono fare niente per emergere, perchè loro già "sono". Mentre noi comuni mortali in questa valle di lacrime dobbiamo sudare per ogni singolo tozzo di pane, accanto a noi ma che quasi non li notiamo ci sono esseri superiori, che vivono una vita diversa e più elevata e che non devono fare niente per volare in alto perchè loro nelle latitudini celesti ci sono nati. Parlo di Dei come Paul Cazz, che mi sovrasta e la cui forza spirituale mi schiaccia con la forza di un macigno. Il Dio Paul Cazz con un battito di ciglia ha scalato la classifica di myspace, arrivando primo in ben 2 categorie: Grime e Pop olandese! E mentre io comune mortale ci ho messo mesi e migliaia di richieste di amicizia per affacciarmi di tanto in tanto nella prima posizione di Southern rock, il Dio Paul Cazz che mi sovrasta come un gigante di fronte ad un pigmeo, in pochi giorni e senza nulla fare è arrivato stabilmente primo come una cozza sullo scoglio in ben 2 categorie!!! Di fronte a questi risultati eccezzionali mi rendo conto di come sono piccolo ed insignificante e mi inginocchio ai piedi del Dio Paul Cazz, baciandoGli i piedi e pregandoLo di non schiacciarmi sotto la suola dei suoi mocassini di pelle di coccodrillo come meriterei per essere lo squallido insetto che sono... |
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INTERVISTA A PAUL CAZZ, SECONDA PARTE |
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| JOESANDALO.COM: Salve Paul, ci si risente finalmente! |
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| PAUL CAZZ: ... [risponde con un rutto, NDR] |
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| JOESANDALO.COM: Caspita Paul, lo sai che sto registrando la nostra conversazione, non puoi fare suoni strani, se no come faccio a trascriverli? Come diamine si può trascrivere un rutto?!? |
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| PAUL CAZZ: Boh, prova a scrivere BUARGH... aspè senti qua: PRRR... |
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| JOESANDALO.COM: E questo rumoraccio che era??? |
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| PAUL CAZZ: Ieri sera ho mangiato fagioli con le cotiche, se stavi qua con questa ci restavi secco! |
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| JOESANDALO.COM: Allora per fortuna che non sono lì... vabbè, come è andata con le gemelle finlandesi? |
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| PAUL CAZZ: Ah, ah, le ho sfonnate, alla fine chiedevano pietà: "Basta, basta, fermati Paul, non ce la facciamo più Paul, non abbiamo mai goduto così tanto in vita nostra, Paul!" [prova ad imitare una voce femminile parlando in falsetto, NDR] |
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| JOESANDALO.COM: Caspita, complimenti, ma dove le trovi queste qua? |
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| PAUL CAZZ: Ah, ah, sulla tangenziale di Pescara! |
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| JOESANDALO.COM: Capisco, delle ragazze di facili costumi quindi... vabbè passiamo alla intervista seriamente, ok? |
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| PAUL CAZZ: E movete, oggi non vado di fretta ma non per questo mi devi rompere il cazzo! |
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| JOESANDALO.COM: Ok, allora ci puoi parlare della tua esperienza di studio negli Stati Uniti? |
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| PAUL CAZZ: Si, sono andato allo S.F.I.G.A. una scuola molto seria ed esclusiva, si entra solo su raccomandazione, e costa un botto, non è per tutte le tasche, ma dopo che esci di lì sei un Dio, e i produttori di Hollywood ti leccano il culo, e le stars internazionali ti invitano in studio, e tutte le modelle più fighe vogliono venire a letto con te! |
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| JOESANDALO.COM: Caspita, una scuola dei miracoli! E quanto si paga? |
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| PAUL CAZZ: Un milione di dollari per un anno. Dura quattro anni. Ma visto che io sono un super-genio me ne sono bastati tre. |
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| JOESANDALO.COM: Una cifra davvero considerevole, sempre con i fondi europei? |
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| PAUL CAZZ: Sì, e poi tieni conto che c'abbiamo l'euro forte... |
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| JOESANDALO.COM: Ah, l'euro forte... adesso si spiega tutto! E chi erano i tuoi insegnanti allo S.F.I.G.A.? |
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| PAUL CAZZ: I miei insegnanti erano i maestri di Steve Vai, Joe Satriani, Yngwie Malmsteen, John Petrucci, dai quali hanno imparato ogni cosa e che sono molto meglio dei loro studenti! |
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| JOESANDALO.COM: Caspita, il maestro di Steve Vai... puoi descriverlo? |
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| PAUL CAZZ: Non ricordo bene il nome, Frank Gaio mi pare, era alto e magro, calvo, indossava pantaloni in pelle con le borchie e andava sempre in giro con un frustino con cui colpiva gli studenti indisciplinati sul sedere... con me non lo ha mai fatto perchè ero il primo della classe! |
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| JOESANDALO.COM: E come suonava? Meglio di Steve Vai?!? |
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| PAUL CAZZ: Non l'ho mai sentito suonare, diceva che se lo avessimo sentito suonare avremmo smesso di studiare e ci saremmo suicidati per l'invidia. |
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| JOESANDALO.COM: Caspita, non oso immaginare di cosa potesse essere capace! |
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| PAUL CAZZ: Già! |
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| JOESANDALO.COM: E poi tu stesso hai dato lezioni di chitarra a Steve Vai, giusto? |
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| PAUL CAZZ: Certo, è successo in occasione del saggio finale, io suonavo in quanto miglior studente della scuola, di fronte a un pubblico di celebri musicisti, produttori, discografici, tra cui anche Joe Satriani e Steve Vai... A un certo punto quando ho finito di suonare stavano tutti là che mi guardavano a bocca aperta e Satriani ha tirato fuori una pistola e si è sparato in testa. Steve Vai che era lì accanto ha preso la pistola e si stava per sparare anche lui, ma io sono arrivato in tempo, l'ho fermato, e gli ho detto: "Don't shot yourself, I give you lessons!" A quel punto il suo volto sofferente si è rasserenato, ha tirato un sospiro di sollievo e mi ha abbracciato dicendo: "Thank you, thank you, you are my new god!" Da quel momento è stato mio allievo e gli ho insegnato tutto quello che sa fare, infatti prima suonava da schifo, poi improvvisamente è migliorato, lo hanno notato tutti, è stato proprio da quando ha studiato con me! |
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| JOESANDALO.COM: Bene, senti è vero che i vicini di casa ti tiravano gli ortaggi? |
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| PAUL CAZZ: Purtroppo è vero, l'ingratitudine della gente non ha limiti, proprio loro, i pochi fortunati che potevano ascoltarmi gratis ad ogni ora del giorno e della notte, si lamentavano... è davvero buffo. Mi ero anche comprato un super impianto stereo da 10.000 watt e mettevo i cd dei più grandi virtuosi chitarristi del momento, poi giravo le casse verso le finestre ed uscivo sul balcone e suonavo sopra a quei dischi, e tiravo i plettri alla gente che passava... la maggior parte purtroppo non apprezzava il mio gesto e la mia generosità... una volta mi hanno chiamato anche i carabinieri, e io ho fatto resistenza a pubblico ufficiale e mi hanno arrestato... sono finito in cella per tre giorni con i peggiori criminali psicopatici, assassini e stupratori... |
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| JOESANDALO.COM: Una storia davvero triste... e com'è che i tuoi amici ti prendevano in giro? |
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| PAUL CAZZ: Quei bastardi non mi credevano, non credevano alle grandi verità che dicevo! |
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| JOESANDALO.COM: Scusa Paul, ma forse alcune delle cose che dicevi non erano proprio verissime... |
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| PAUL CAZZ: Ma che cazzo dici, come osi non credermi? E come osavano a non credermi quei figli di puttana?!? Loro mi dovevano credere perchè se io dico una cosa anche se non è vera loro non lo possono sapere e visto che la sto dicendo io deve essere vera per forza! E' una mancanza di rispetto insopportabile! E poi le mie non erano bugie, alla peggio erano profezie che si sono tutte avverate nell'arco di brevissimo tempo! Io ero un profeta! |
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| JOESANDALO.COM: Giusto... un ultima cosa, mi puoi assumere come facchino? Sono molto forte sai, posso trasportare le casse 4x4 Marshall per sei piani senza sforzo! |
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| PAUL CAZZ: No guarda, mi dispiace, ma è complicato, non posso assumerti, passa prima dall'ufficio di collocamento, e poi guarda che qua c'è una fila che non finisce più di gente che vorrebbe lavorare per me, non posso prendere il primo che capita... |
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| JOESANDALO.COM: Ok Paul, grazie lo stesso, sopporterò in silenzio l'immenso dolore che provo a non poter lavorare per te come facchino, adesso ti saluto con l'augurio che tu ottenga tutto il successo che meriti e con la speranza di una seconda intervista appena sarà pronto il tuo nuovo album... |
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| PAUL CAZZ: Ok, vedrò che posso fare, grazie a te coglione, un vaffanculo di tutto cuore! |
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INTERVISTA A PAUL CAZZ |
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| JOESANDALO.COM: Un saluto a Paul Cazz che ha gentilmente concesso una intervista telefonica a questo sito, salve Paul come va, tutto bene? |
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| PAUL CAZZ: Alla faccia del cazzo se va bene! |
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| JOESANDALO.COM: Ehm, dal tono della tua voce capisco che intendi dire che le cose vanno positivamente, bene allora, possiamo iniziare l'intervista? |
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| PAUL CAZZ: Mannaggia alla matonna, inizia porco mondo, che mi sto a grattare i coglioni! |
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| JOESANDALO.COM: Certo scusami, capisco che sei molto impegnato e hai poco tempo a disposizione, ecco la prima domanda, è vero che ti hanno offerto un contratto major? |
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| PAUL CAZZ: Si, sono venuti 'sti cojoni e mi hanno detto se volevo un contratto con la sony bmg-emi-universal-warner, ma io pensai che era uno scherzo e li ho mandati via a male parole e per poco non li menavo a quei stronzi di merda! |
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| JOESANDALO.COM: Un tragico equivoco quindi? Ma io pensavo che non volessi immischiarti con la musica commerciale... |
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| PAUL CAZZ: Porco zio la musica commerciale fa schifo, in culo alla musica commerciale! Quelli che ascoltano la musica commerciale dovrebbero morire in questo preciso istante che pronuncio queste parole, se trovo uno che ascolta la musica commerciale gli infilo una braccio in gola e lo rivolto come un guanto! |
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| JOESANDALO.COM: Capisco, ma non potresti bestemmiare un pò di meno per favore? |
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| PAUL CAZZ: Ma vaffanculo, io vengo là e ti prendo a schiaffi io dico quello che cazzo mi pare mannaggia alla matonna! |
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| JOESANDALO.COM: Capisco, un duro e puro senza compromessi... allora passiamo alla prossima domanda, è vero che hai avuto una storia con Avril Lavigne? |
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| PAUL CAZZ: Certo che è vero, so andato là e c'era sto pezzo di figa, mi guardava con aria da mignotta, e così non ci ho pensato due volte e me la sono fatta! E lei c'è stata, eccome se c'è stata! |
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| JOESANDALO.COM: E con Beyoncè, Britney Spears e Amy Lee? |
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| PAUL CAZZ: A stessa cosa, me le so fatte tutte, a Amy Lee gli ho trombato pure la sorella e la cugina! |
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| JOESANDALO.COM: Complimenti, un vero uomo, ma sei sicuro di essere Abruzzese? Così virile e determinato potresti essere scambiato per un siciliano purosangue... |
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| PAUL CAZZ: Mio nonno era Siciliano! |
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| JOESANDALO.COM: Ah, ecco la discendenza siciliana, adesso si spiega tutto... Ok, ci dici quando uscirà il tuo nuovo album? |
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| PAUL CAZZ: Il mio nuovo album si chiamerà Paul Cazz Opera Prima lo stiamo registrando adesso ai Galaxy Studios in Belgio, prodotto da Eddie Kramer, con i migliori turnisti del mondo, un'orchestra classica di 48 elementi e un coro gregoriano di frati cappuccini! |
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| JOESANDALO.COM: Caspita, una super-produzione, ma se non sono indiscreto chi tira fuori i soldi? |
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| PAUL CAZZ: Ma non capisci un cazzo, a me il disco me lo sto a finanziare con i fondi della comunità europea per i giovani musicisti! |
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| JOESANDALO.COM: Ah, ho capito, i fondi della comunità europea... però non deve essere facile accedere a tali finanziamenti... |
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| PAUL CAZZ: Non se c'hai le conoscenze giuste... |
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| JOESANDALO.COM: E tu ce l'hai? |
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| PAUL CAZZ: Cazzo, sì! |
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| JOESANDALO.COM: Capisco... beh, so che il tuo tempo è prezioso e perciò adesso ti saluto, alla prossima Paul, grazie mille per la disponibilità, avrei ancora molte domande da farti ma so che oggi sei impegnato. Ti chiamerò la settimana prossima per continuare l'intervista... |
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| PAUL CAZZ: Ok, infatti adesso devo andare a trombare con due gemelle finlandesi, chiamami n'altra volta cojone! |
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PAUL CAZZ, IL MITO |
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| Signori e signore vi presento Paul Cazz (pronuncia corretta: Pol cax) il Mito, no di
più la Leggenda, no di più l'Eroe, no di più il Dio. Vi presento Paul Cazz signori, ovvero il più grande chitarrista mai fuoriscito da passera umana! Il Dio della chitarra Paul Cazz nasce il 25 Dicembre 1977 a Pastirricazzolo in grotta(PE) negli Abruzzi e mostra fin da piccolissimo una grande propensione per la musica: già a 3 anni compone la sua prima sinfonia per chitarra elettrica ed orchestra in 14 movimenti! Paul Cazz si è diplomato negli Stati Uniti "ULTIMATE GUITAR GOD" (Dio della chitarra definitivo) presso il prestigioso S.F.I.G.A. (San Francisco Institute For Guitar Advancing) cum laude, bacio accademico e blowjob con un anno di anticipo! Chitarristi acclamati come Steve Vai e Joe Satriani hanno tentato il suicidio dopo averlo sentito suonare, avendo capito che non sarebbero mai stati al suo livello! Paul Cazz dopo ha anche dato lezioni di chitarra a Steve Vai correggendo la sua impostazione! Tutti i più famosi cantanti italiani ed internazionali lo hanno invitato a suonare nei loro dischi, offerte che ha sempre rifiutato per non sputtanarsi nella musica commerciale. Ha avuto storie ed è stato fidanzato, sposato e divorziato con popstars internazionali come Beyoncè, Britney Spears, Amy Lee e Avril Lavigne dalle quali ha avuto numerosi figli illegittimi non riconosciuti. I dirigenti delle più importanti major discografiche hanno fatto a pugni per chi avrebbe avuto l'onore di metterlo sotto contratto, alla fine si erano anche accordati per una joint venture ma Lui ha rifiutato ogni offerta per non sputtanarsi nella musica commerciale. Paul Cazz quando suona la chitarra fa smettere di piovere, fa sbocciare i fiori e fa resuscitare i morti! Ma Paul Cazz ha anche avuto un infanzia difficile, quando ancora non era famoso metteva i dischi di Steve Vai a tutto volume e usciva sul balcone con la chitarra facendo finta di suonare, ma i vicini invece di acclamarlo gli tiravano ortaggi... I suoi amici lo prendevano in giro quando diceva che era l'autore dei successi dei più importanti cantanti italiani e che i discografici gli facevano ascoltare in anticipo le canzoni che sarebbero andate a Sanremo... I suoi compagni di scuola lo sfottevano quando diceva che oltre a suonare da dio la chitarra era anche un virtuoso di pianoforte, violino, batteria e sassofono... Non sapete quante ne ha dovute passare Paul Cazz da ragazzo per la cattiveria della gente... Ma Paul Cazz è buono, Paul Cazz è grande, ed adesso che è famoso ed è una star potrebbe anche assumere uno di noi come facchino e concederci l'onore di trasportagli l'amplificatore su per le scale... Paul Cazz ha promesso che presto ci concederà una intervista in cui risponderà a tutte le nostre domande... |
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PERCHE' I GRANDI CHITARRISTI SONO CICCIONI? |
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| Yngwie Malmsteen, Timo Tolkki, Michael Romeo, Shawn Lane (RIP), solo per citare i più noti...
Ma perchè i grandi chitarristi sono tutti ciccioni? In un tripudio di doppi menti, addominali lardosi e braccia grassoccie, questi sembrerebbero attributi fondamentali per raggiungere la velocità chitarristica. Certo suonare la chitarra non è un'attività fisica che brucia calorie, passando ore seduti sulle proprie chiappe ed alzarsi solo per andare a pranzo ad ingozzarsi come tacchini prima di Natale. Ed è così che ci ritroviamo con questi guitar gods botticelliani, ma sono belli così, io me li immagino come gli antichi greci o romani, distesi sul triclinio, con in testa una corona d'allora a bere vino e a mangiare uva dalle mani di avvenenti cortigiane. Ed ecco il pachidermico eroe della sei corde che scende a fatica i gradini del palco che scricchiolano paurosamente sotto il suo peso, tutto sudato e con il fiatone, mentre viene accolto a braccia aperte da bellissime fans desiderose solo di acclamare il loro idolo... |
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E' TORNATO IL DR. JOE HOUSE |
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| AH, AH, AH, Il Dr. Joe House ne sa una più del diavolo! Ma avete idea di chi sia veramente costui?!? E' il cugino italiano del più conosciuto Gregory House! Joe House ha sempre sofferto per un complesso di inferiorità verso il cugino, con il quale si è sempre sentito in competizione su chi la dice più grossa... E se Gregory è arrivato a sparare alla testa di un cadavere per poi infilarlo nella TAC distruggendola, allora Joe House non vuole essere da meno e ha preparato nuove, geniali, stramberie! Adesso si sta improvvisando imprenditore nel settore alimentare, mettendo in commercio la bevanda energetica BLACK STALLION che "ti mette le ali" ma in un senso diverso dalla Red Bull... La nuova bibita in bottiglia che House ha creato in laboratorio a base di arsenico, stricnina e cianuro, ne basta un solo sorso per "metterti le ali" e farti volare in cielo insieme agli angioletti! Ma perchè un genio dovrebbe tentare un avvelenamento di massa?!? La risposta si legge tra le righe: Il Dr. Joe House intende risolvere una volta per tutte il grave problema del sovraffollamento giovanile... |
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L'EVOLUZIONISMO |
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| Ebbene sì: Il Dottor Joe House è stato da poco insignito del premio Ignobel
per la medicina, per la sua incredibile e rivoluzionaria scoperta scientifica
che fumare fa bene! Ma l'illustre cattedratico non è tipo da riposare sugli allori, ed è già avanti con nuovi studi e ricerche che certamente gli frutteranno altri prestigiosi riconoscimenti... Per esempio adesso sta riflettendo sulla teoria dell' evoluzionismo, ripensandola e correggendola, ponendo le basi del suo: "Evoluzionismo perfezionato". L'esimio collega Charles Darwin disse che l'uomo deriva dalla scimmia... Ebbene, il recente premio Ignobel Dr. Joe House perfeziona ed estende questa verità scientifica, affermando che l'essere umano non solo deriva dalla scimmia, ma anche da altri animali: Ci sono esseri umani che derivano dall' elefante o dalla balena (quelli obesi), esseri umani che derivano dall' asino (quelli stupidi), esseri umani che derivano dalla volpe (quelli furbi), esseri umani che derivano dal maiale (quelli sporchi e depravati) o dal cinghiale (quelli sporchi, depravati e selvaggi), esseri umani che derivano dalla zebra (quelli che tifano per la Juve), ecc... La scientificità di questa teoria è lampante e le prove sono sotto gli occhi di tutti, basta osservare un qualsiasi essere umano nella sua quotidianità per trovare ad ogni passo conferme inconfutabili di questa verità! |
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NUOVO BRANO: LA FINE DEL MIO GIORNO |
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| Non intendo commentare questo brano perchè mi sta piuttosto sullo stomaco, come si può capire dal fatto
che pur essendo musicalmente molto valido non lo avevo uppato fino ad ora... diciamo che si commenta da solo. Avendo finito lo spazio disponibile su myspace adesso "Coma" l'ho spostato sul lettore di Reverbnation, dove presto troveranno spazio gli altri 2 brani di OPUS 1 ancora non presenti sul sito: La mia nuova politica in materia è disco ascoltabile gratuitamente per intero a low quality 96kbps e scaricabile a pagamento ad alta qualità su Itunes, Cdbaby, Musicishere, ecc... (formula già sperimentata con successo da artisti top sellers come Rihanna e Meiko) |
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IL PREMIO IGNOBEL |
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| Il Dr. Joe House, illustre clinico, famigerato professionista, promotore
contemporaneo di Frenologia, Test delle macchie e Lobotomia, concorrerà
quest' anno (ed è dato tra i favoriti) al premio Ignobel
per la Medicina! Le sue recentissime ricerche sui benefici effetti del fumo di sigaretta sulla salute umana, finanziate dall'A.P.T (Associazione Produttori Tabacco) che dimostrano in maniera inequivocabile come siano ingiustificatamente sopravvalutati i pochi effetti collaterali negativi e siano trascurati colpevolmente i principali e grandi benefici: Si potrebbe dire scherzando che fumare fa sembrare più fighi e che fa dimagrire e rilassa, ma parlando seriamente gli esperimenti del Dr. Joe House su un gruppo di scimpanzè fumatori del Borneo dimostrano che il fumo di tabacco previene il morbo di Alzaimer, il morbo di Parkinson, riduce l'insorgenza di disturbi intestinali, e cura l'apnea notturna... Il Dr. Joe House aggiunge inoltre che sui pacchetti andrebbero rimosse le scritte come "FUMARE UCCIDE", perchè piuttosto che risultare dissuasivi questi messaggi incentiverebbero anzi l'avvicinarsi per la prima volta al fumo, in quanto interpretati dai giovani come prova di coraggio, che porta ad etichettare come "gay" chi rifiuta di fumare. Con questa innovativa e modernissima scoperta scientifica il Dr. Joe House quest' anno concorre al premio Ignobel per la Medicina con la ragionevole aspettativa di vincere! |
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LA LOBOTOMIA |
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| Dopo la Frenologia
e il Test delle macchie è il momento di passare a soluzioni più drastiche ed affidarsi alla chirurgia.
Fino a non molti decenni fa era prassi comune curare svariati tipi di malattia mentale e anche comportamenti criminali o semplicemente eccentrici ricorrendo alla Lobotomia, la distruzione chirurgica della corteccia prefrontale, operata senza anestesia su pazienti coscienti: aspetto questo fondamentale per la tecnica utilizzata che richiedeva che il paziente rispondesse a dei quesiti mentre il chirurgo decideva quanto tessuto celebrale asportare sulla base delle risposte fornite dal paziente, quando le risposte diventavano incoerenti era il momento di fermarsi. Tecnica considerata al tempo assolutamente lecita e corretta, tanto che il suo inventore, il Dr. Antonio Egas Moniz, vinse grazie ad essa nel 1949 il premio Nobel per la Medicina e che furono curati in questo modo non solo poveri diavoli ma anche appartenenti ad illustri famiglie, come Rosemary Kennedy, sorella del Presidente Kennedy, che a 23 anni fu lobotomizzata allo scopo di migliorare il suo carattere, considerato troppo irruento... Stadio finale di un percorso terapeutico che partendo dalla Frenologia, e passando per il Test delle macchie (fase diagnostica), arrivava alla Lobotomia (fase terapeutica), era così che si curavano pazienti affetti da disturbi psichici o comportamentali anche di lievissima entità fino a non molto tempo fa... |
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LA FRENOLOGIA |
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| Ci sono momenti nella vita in cui è necessario sedersi con calma, riflettere ed
ammettere le proprie colpe... bisogna avere fiducia nella scienza, ed affidarsi al giudizio degli
studiosi e degli esperti.
C'è questa nuovissima Scienza, la Frenologia, grandissima risorsa per l'umanità, alta conoscenza al servizio della società, di fronte alla quale mi devo inginocchiare ed auto-denunciarmi come soggetto pericoloso per se stesso e per gli altri. Non c'è nessun dubbio sul fatto che la mia craniometria corrisponde a quella di un criminale incallito, la forma e le dimensioni della mia testa non lasciano spazio a dubbi, io sono un delinquente a prescindere da tutto, pur non avendo commesso alcun delitto devo comunque fare un mea culpa e credere nella Scienza che dice chiaramente che sono destinato a diventare un poco di buono. A questo punto protendo i polsi in avanti per farmi ammanettare e prego le forze dell'ordine di arrestarmi immediatamente, sulla base delle schiaccianti prove a mio carico fornite dalla Scienza frenologica... |
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FOTO NUOVE |
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| Le foto che ci sono sul sito ormai sono molto vecchie, di 2 anni fa, e in tutto questo tempo possono succedere molte cose, un ragazzo può facilmente perdere i capelli e ritrovarsi completamente calvo, oppure può ingrassare a dismisura trasformandosi in un tricheco, oppure può essere coinvolto in un incidente che lo lasci sfigurato o storpio. Io sono sicuro che i miei cari amici che sul web mi vogliono tanto bene non si aspettano niente di meno da me, e che muoiono dalla voglia di vedere che vecchio tricheco calvo e grasso sono diventato, e per questo adesso ho messo queste 2 nuove foto di dopo l'incidente (non cliccare se facilmente impressionabili) | |||
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NOVITA' SUL PROFILO SANDALO RECORDS |
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| Adesso sul profilo Joe Sandalo Records ci sono oltre al VOL.4 anche molti brani del VOL.2 e alcuni del VOL.3 (quelli che ritengo i meglio riusciti) che si possono ascoltare e scaricare, e non dimenticare di aggiungere ai tuoi amici anche Joe Sandalo Records! | |||
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AGGIUNGI ANCHE SANDALO RECORDS AI TUOI AMICI |
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| Adesso finalmente sul profilo Sandalo Records: | |||
| Si può ascoltare e scaricare il vecchio VOL.4 Baglioni Metal, sarebbe fantastico se tutti i miei amici di myspace
volessero aggiungere anche Sandalo Records ai loro contatti, e sono anche invitati a scaricare gratuitamente l'intero album
(composto in tutto da 6 pezzi) un disco amatoriale ma dai contenuti interessanti... |
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MA 'NDO VAI? |
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| Immaginate un ciccione di 140kg, che fuma 40 sigarette al giorno e gli viene il fiatone dopo aver fatto
un solo scalino... ma eccolo in posizione ai blocchi di partenza per la gara dei 100 metri, tutto
agghindato nella sua tutina aderente con il lardo che trasborda e gli occhialini per la velocità, con estrema professionalità si mette
nella corretta posizione pronto allo scatto, lui è proprio convinto, ha la completa certezza, non
ha nessun dubbio di essere l'uomo più veloce del mondo, che batterà il record mondiale e vincerà alle
Olimpiadi. E nel frattempo non perde occasione di criticare senza pietà i suoi colleghi, ad uno più magro di un grissino dice che è in sovrappeso, ad un altro leggermente affaticato dopo una prestazione fenomenale dice che è fuori allenamento... e se qualcuno garbatamente prova ad avanzare un piccolo dubbio sulle sue qualità di atleta esce fuori dai gangheri, si arrabbia come un pazzo e vorrebbe quasi picchiarti... Cosa pensereste di uno così? È un esempio impossibile? Mica tanto, impossibile nel mondo dell'atletica forse, ma chissà perchè il mondo della musica è pieno di personaggi così, che non fanno nemmeno ridere, gente che con la musica e le sette note non c'entrano niente, senza nessun talento, nessuna qualità, ma che sono comunque convinti di essere destinati a diventare più famosi di Eros Ramazzotti e preferirebbero morire piuttosto che abbandonare i loro folli sogni ( ma io li definirei piuttosto incubi) di gloria... ma 'ndo vai sei il talento non ce l'hai, ma 'ndo vai se non sai nemmeno mettere una nota decente dietro l'altra? |
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